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Pourquoi les hommes trompent-ils leur femme, ou voyage au pays des homme-loups

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Après une brève introduction à la dimension du plaisir basé sur l'alternance ou la simultanéité du couple "plaisir-douleur", et les motifs qui font qu'un homme peut aussi ne pas tromper sa femme, je présenterais une réponse basée sur une fiction de société naturelle et sauvage et au sein de laquelle l'homme  peut être porté à tromper sa femme. Je présente ainsi une explication fondée sur l'entrelac de trois processus.

 

Le couple "plaisir-douleur" m'apparait comme une force de tension équilibrée entre ses deux pôles. Ainsi, lorsqu'il y a un contexte difficile durable, une petite occurrence de plaisir sera perçue comme une extase divine. L'attente du plaisir est aussi source de stress et elle peut être idéalisée ("l'attente, c'est le meilleur"), et la satisfaction de l'attente, un profond soulagement. Parfois aussi un soulagement trop fort , car l'humain aime ce stress qui lui permet d'éprouver "un plus" dans sa jouissance (je reprendrais le mot "plus-de-jouir" à mon compte sans me référer à celle que lui confère Jacques Lacan dans le discours).

L'homme peut ne pas tromper sa femme même si de tromper est fantasmé, et est parfois très perceptible, le besoin de vivre une aventure sexuelle époustouflante n'est pas toujours suivi d'effet. En effet, un homme peut être empathique, se mettre à la place de la partenaire trompée, et trouver cela tellement dur qu'il ne le ferait pas. Il pourrait aussi considérer que cela ne correspond pas à ses valeurs et s'y refuser. Il pourrait  encore se demander comment il recevrait la nouvelle que sa femme le trompe, et devant les dégâts estimés s'abstenir de se risquer dans cette voie. Nous reprendrons ce point plus bas.

 

Premier processus (psychophysiologique) : Il est possible que dans le couple, où tout semble acquis en matière de sexualité et où il n'est plus nécessaire de conquérir, que la tension du couple  "plaisir-douleur" diminue, et de ce fait fasse chuter le potentiel de plaisir (ce que d'autres voient comme phénomène d'habituation).  Soulager sa tension sexuelle y est problématique : il y faudrait une certaine intensité, et donc une dynamique "plaisir-douleur" que les disputes alternant avec les rapprochements ne suffisent plus à alimenter comme  ce fut le cas aux premiers temps de l'engouement amoureux où la seule attente nous effrayait.

La pulsion sexuelle est souvent difficile à évacuer et le couple constitué, englué dans ses certitudes ou ses platitudes, n'y parvient donc pas toujours, ou pas tout à fait.

Dans ce cas le résidu de tension sexuelle alimente les fantasmes, et faute de leur trouver un débouché à l'intérieur du couple, l'attente de satisfaction intense pourrait prendre le chemin de l'attente d'une opportunité externe. Le choc amoureux - c'est à dire la rencontre avec le partenaire fantasmé - provoque le stress maximum, c'est à dire que la pulsion entrevoit son potentiel de soulagement, premier plus-de-jouir. Dans ce cas, inutile de compter sur la raison pour freiner, la  peur serait plus efficace !

Deuxième processus ( psychosociologique) : il faut considérer que l'être humain vit en société et que celle-ci interfère avec sa régulation pulsionnelle. 

Je vais me livrer à une fiction sociale explicative. Dans une société naturelle, fruit de mon imagination, on reste très marqué par la notion de bande et de mâle dominant. Et, plutôt que de tout interdire, tout y serait codifié : dans le cas courant tu es marié et tu disposes de ta femme, mais si tu as du pouvoir (souvent résumé

par "de l'argent"), tu vas pouvoir avoir d'autres femmes... Et si tu es puissant, la société fermera ses yeux sur tes agissements. Cette tolérance t'es octroyée car elle admet que le pouvoir se démontre par la possession des biens et la possession des femmes qui garantit symboliquement une grande progéniture. 

Or, plus je m'aligne sur le modèle du "mâle dominant", plus je ressens d'excitation sexuelle, et plus je cherche à accroître mon pouvoir (boucle de renforcement). Ma tension sexuelle est à son comble et à nouveau, un plus-de-jouir. 

La possession des femmes donne au mâle un sentiment de puissance d'autant plus que les femmes, par instinct, sont attirées par les mâles dominants. Notre homme se complaît alors dans cet habit de mâle dominant, sa personnalité se gonfle et tout semble lui réussir, sauf la vie privée de son couple légitime. 

A un niveau moindre, ce processus d'auto-satisfaction est à l'oeuvre chez les séducteurs nés. Séduire une femme c'est accroître son pouvoir (ne parle-t-on pas du pouvoir de séduction) ? Du reste, un certain nombre de séducteurs ne séduisent que pour séduire : seule la conquête les intéressent vraiment. Se sentir puissant... C'est bon pour le narcissisme. Souvent l'homme s'imagine  déambulant avec sa dernière conquête, soucieux de son effet. Si elle est belle et désirable "il se voit" mâle dominant et en éprouve une jouissance...

Troisième processus (La pulsion de mort) : toujours dans cette fiction de société naturelle et sauvage, potentiellement une femme pourrait coucher avec de multiples partenaires, bien plus que de son homme ne le pourrait. La société aurait donc fait en sorte que qu'elle ne le puisse pas en la punissant très sévèrement et en l'éduquant autour des valeurs de son rôle de mère. Néanmoins, l'homme garderait au fond de lui une terreur secrète d'être trompé liée peut-être au combat animal pour l'accouplement : de là, il chercherait aussi à fuir en avant en ayant plusieurs compagnes pour se rassurer dans sa position de mâle dominant et du même coup pour lutter contre l'angoisse de mort. Je suppose aussi que cette terreur soit excitante en soi puisque elle accroît considérablement la tension du couple "plaisir-douleur".

En résumé, je crois bien que les hommes en viennent parfois à tromper leurs épouses à cause de trois processus galvanisés par la tension "plaisir-douleur" et formant un entrelac : pour apaiser leur tension sexuelle, pour regonfler leur narcissisme avec le pouvoir, et pour pour se confronter ou se frotter à leur angoisse potentielle mais dramatique d'être trompés. Chemin faisant ils éprouvent, sans doute, un sentiment de revivre (vraiment revivre en tant que vivre une nouvelle vie), lié à ce plus-de-jouir qui, présentement, n'a plus rien de symbolique.

 

Bernard Corbel

Psychologue - Psychothérapeute

Synergy Psy,
Résidence Karima
38 Bd Massira El Kahdra

GSM : +212 6 72 56 31 26

Site internet : sites.google.com/site/synergypsy/

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